English:
Several weeks ago, I started making a few video "art talks" where I share certain bodies of work and talk about what inspired me to create it, share some behind-the scene anecdotes, technical information and more and posted them on my YouTube channel. Yesterday, I made my 4th episode presenting my series The Divine Journey and I began to talk about it in my usual matter-of-fact manner, however, it quickly became emotional as I spoke about the death of my father. It was he, who I dedicated the series to and I began to cry while I was speaking. I managed to edit out a lot of the crying but couldn't and wouldn't get rid of it all.
My relationship with my father was difficult due to his mental illness, my mother who demonstrated, when I was very young, how NOT to support him through his difficulties and that created more of a distance from him. I am sure my mother tried to support him and I vaguely remember them talking some times and there was one or two therapy sessions - one was a family one but nothing really evolved and over the years, my mother became angrier and angrier with him.
I have spent too many years, though, trying to intellectualize my mother's behavior. All I can focus on now is my feelings. My crying was and is for very selfish reasons. I never had the dad I wanted. I wanted one that would build me a dollhouse, take me to amusement parks, give me wise advice while I was growing up and while I have photos of me on his shoulders when I was a kid, and we had a father/daughter dance at my first wedding, there were too many things I could not deal with. What I remember more are things like the time he left me at a department store forgetting I was with him, the time he threw a knife at me because he thought I poisoned his food, all the times I watched him sitting outside, smoking a cigarette and talking/cursing to himself and his numerous facial ticks. I remember when he had his biggest breakdown, not just hearing voices but being scared of things that were in the house. he was then institutionalized and given electroshock treatments.
With all that, though, another reason I cry thinking about him is because of the closure I got at the end of his life. I didn't really speak about everything he said in the video because it was already hard but what he did say then and even at my first wedding when we danced is that he loved me. He loved me the best way that he could given the circumstances. I will cherish that moment forever.
2 days ago was the 15th anniversary of his death. He was finally at peace with all of his demons and I do believe that the angels came to take him because he was a good man who had a tortured soul that needed soothing...
Français:
Il y a plusieurs semaines, j'ai commencé à réaliser quelques vidéos « art talks » où je partage certaines œuvres et parle de ce qui m'a inspiré pour les créer, partageant quelques anecdotes sur les coulisses, des informations techniques et plus encore, et je les ai postées sur ma chaîne YouTube. Hier, j'ai réalisé mon quatrième épisode présentant ma série The Divine Journey et j'ai commencé à en parler de ma manière habituelle, mais j'ai rapidement ressenti de l'émotion lorsque j'ai évoqué la mort de mon père. C'est à lui que j'ai dédié la série et j'ai commencé à pleurer pendant que je parlais. J'ai réussi à supprimer une grande partie des pleurs, mais je n'ai pas pu et voulu me débarrasser de tous les pleurs.
Ma relation avec mon père était difficile en raison de sa maladie mentale, ma mère ayant démontré, lorsque j'étais très jeune, qu'elle ne le soutenait PAS dans ses difficultés, ce qui a créé une plus grande distance avec lui. Je suis sûre que ma mère a essayé de le soutenir et je me souviens vaguement qu'ils ont parlé de temps en temps et qu'il y a eu une ou deux séances de thérapie - dont une familiale - mais rien n'a vraiment évolué et, au fil des ans, ma mère est devenue de plus en plus en colère contre lui.
J'ai passé trop d'années à essayer d'intellectualiser le comportement de ma mère. Je ne peux plus me concentrer que sur mes sentiments. Mes pleurs étaient et sont toujours motivés par des raisons très égoïstes. Je n'ai jamais eu le père que je voulais. Je voulais un père qui me construise une maison de poupée, qui m'emmène dans des parcs d'attractions, qui me donne de sages conseils pendant que je grandis, et bien que j'aie des photos de moi sur ses épaules quand j'étais enfant, et que nous ayons eu une danse père/fille à mon premier mariage, il y avait trop de choses que je ne pouvais pas supporter. Ce dont je me souviens le plus, c'est de choses comme la fois où il m'a laissée dans un grand magasin en oubliant que j'étais avec lui, la fois où il m'a jeté un couteau parce qu'il pensait que j'avais empoisonné sa nourriture, toutes les fois où je l'ai vu assis dehors, fumant une cigarette et se parlant/se maudissant à lui-même, et ses nombreux tics faciaux. Je me souviens qu'il a fait sa plus grosse dépression, non seulement en entendant des voix, mais aussi en ayant peur des choses qui se trouvaient dans la maison. Il a alors été placé en institution et a reçu des électrochocs.
Malgré tout, si je pleure en pensant à lui, c'est aussi parce que j'ai pu faire le point à la fin de sa vie. Je n'ai pas vraiment parlé de tout ce qu'il a dit dans la vidéo parce que c'était déjà difficile, mais ce qu'il a dit à ce moment-là, et même à mon premier mariage lorsque nous avons dansé, c'est qu'il m'aimait. Il m'a aimée de la meilleure façon possible compte tenu des circonstances. Je chérirai ce moment pour toujours.
Il y a 2 jours, c'était le 15e anniversaire de sa mort. Il était enfin en paix avec tous ses démons et je crois que les anges sont venus le chercher parce que c'était un homme bon qui avait une âme torturée qui avait besoin d'être apaisée...
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