Closure - June 26, 2023

As the Kickstarter campaign begins to come closer to the end, I have been sharing excerpts from My Body Collective - the short autobiography that I have written last year "commemorating" 25 years that I am on this artistic path to self-healing and acceptance with the use of self-portrait photography as well as my career as an artists' model. In the book, I talk about my childhood and the abuse I endured starting with my mother, then classmates, then men and others that I had relations with and more. I talk about the effects the trauma from these experiences have done to me - in aspects both bad and good and how I have managed to live with it all and how my art has basically saved me in so many ways.

Yesterday was my mother's birthday. She would have been 87 years old. She passed away at the end of 2016 and while I had very little emotion from her passing, I do think about her when her birthday arrives. I have also received some news the other day from my sister that the house is finally sold. My sister had lived with my mother her whole life and after my mother's passing, she lived there longer trying to figure out her own life. She has now moved out and sold the house and when she told me, it left a pause in me. This is the house that I lived in until the age of 35, although by the age of 23, I was really only there for basic needs of sleep, shower, eat...I spent most of those years in university and at the houses of men whom I may had been involved with. However, this was the house where it all started - I was born there and grew up in a toxic environment. It started with my father's official diagnosis of schizophrenia at a time when little knowledge/support was there and then problems with my oldest sister which led her to move out of the house. My mother had very good reasons for being angry and upset. However, those emotions should not have been taken out on her other children. Unfortunately, they did and she did until the day she died.

I suppose there had been some happy moments there (there are photos that appear to show them but...photos) but they were tainted and often completely overshadowed by the anger, jealousy and more. The fights between my mother and father would escalate to verbally violent proportions and were a constant. The mean, hurtful words that my mother used toward me every day would go deep inside to the point where I believed everything she said. The "funny" thing is that as the years went by with this constant abuse, she would often say she loved her children and how she had children to take care of her when she got old and as I got older, I thought about that. If a mother does not show her child real love nor take care of her child the right way - meaning beyond the basics of feeding, clothing, etc. then how can the child care for the mother? But sadly, my sister tried in spite of what was done to her as well. I feel for my sister and I wish she had the courage back then to find a way out as well.

None of this matters now. The house is gone. My sister said she had blessed it all that she could so that the new family moving in would not feel any of the negativity that was harbored there. I, too, wish whoever is living there now peace and love and a real home filled with happiness. These are things that I truly wish I had and that I am now working to have. I finally have a truly loving husband whom I love so very much but the scars of my past still run deep and it is taking lots of effort to reach that goal of true happiness. All is not lost though and as I close that chapter of my life by writing this book, the selling of the house cements it. It's time to finally breathe.

This was my mother's recliner in the living room. It was her throne in what I had named the dragon's den. This is a more recent chair but she always had a recliner and it is in this chair, she sat day after day, with a cigarette in her hand, lashing out at all of us, abusing us, telling me that I was fat, ugly, grotesque and other hurtful criticisms about how I looked. It was all the time and I could not walk past her at all without something bad happening. Of course none of it was solicited. She couldn't control herself and had to say these things to make her feel better about herself, the situation, whatever it was in her mind. When I saw this chair for the last time, it was the only moment I cried. I cried almost happy tears because I knew I would never have to pass her in that throne ever again.

Français:

Alors que la campagne Kickstarter touche à sa fin, je partage depuis quelque temps des extraits de *My Body Collective* – la courte autobiographie que j’ai écrite l’année dernière pour « commémorer » mes 25 ans de parcours artistique vers la guérison et l’acceptation de soi, à travers la photographie d’autoportrait ainsi que ma carrière de modèle d’artiste. Dans ce livre, je parle de mon enfance et des abus que j’ai subis, d’abord de la part de ma mère, puis de mes camarades de classe, ensuite de la part d’hommes et d’autres personnes avec lesquelles j’ai eu des relations, et bien plus encore. J’évoque les effets que le traumatisme lié à ces expériences a eu sur moi – tant sur le plan négatif que positif –, comment j’ai réussi à vivre avec tout cela, et comment mon art m’a, en quelque sorte, sauvée à bien des égards.

Hier, c'était l'anniversaire de ma mère. Elle aurait eu 87 ans. Elle est décédée fin 2016 et, même si son décès ne m'a guère ému, je pense à elle lorsque son anniversaire arrive. J'ai également appris l'autre jour par ma sœur que la maison avait enfin été vendue. Ma sœur avait vécu avec ma mère toute sa vie et, après le décès de celle-ci, elle est restée là-bas encore un certain temps pour essayer de se reconstruire. Elle a désormais déménagé et vendu la maison, et quand elle m’en a parlé, cela m’a laissé pantois. C’est la maison où j’ai vécu jusqu’à l’âge de 35 ans, même si, dès l’âge de 23 ans, je n’y allais plus que pour satisfaire mes besoins élémentaires : dormir, me doucher, manger… J’ai passé la majeure partie de ces années à l’université et chez les hommes avec lesquels j’avais eu des relations. Cependant, c’est dans cette maison que tout a commencé : j’y suis née et j’y ai grandi dans un environnement toxique. Tout a commencé par le diagnostic officiel de schizophrénie de mon père, à une époque où les connaissances et le soutien en la matière étaient encore très limités, puis par des problèmes avec ma sœur aînée qui l’ont conduite à quitter la maison. Ma mère avait de très bonnes raisons d’être en colère et bouleversée. Cependant, elle n’aurait pas dû faire porter le poids de ces émotions sur ses autres enfants. Malheureusement, c’est ce qui s’est passé, et elle a continué ainsi jusqu’au jour de sa mort.

Je suppose qu’il y avait eu quelques moments heureux là-bas (il y a des photos qui semblent les montrer, mais… ce ne sont que des photos), mais ils étaient entachés et souvent complètement éclipsés par la colère, la jalousie et bien d’autres sentiments encore. Les disputes entre ma mère et mon père dégénéraient en violences verbales et étaient monnaie courante. Les mots méchants et blessants que ma mère m’adressait chaque jour me touchaient au plus profond de moi, au point que je croyais tout ce qu’elle disait. Ce qui est « drôle », c’est qu’au fil des années, malgré ces maltraitances constantes, elle disait souvent qu’elle aimait ses enfants et qu’elle les avait eus pour qu’ils prennent soin d’elle quand elle serait vieille ; et en grandissant, j’ai réfléchi à tout cela. Si une mère ne montre pas à son enfant un amour véritable ni ne s’occupe de lui comme il se doit – c’est-à-dire au-delà des besoins fondamentaux que sont la nourriture, les vêtements, etc. –, comment l’enfant pourrait-il alors prendre soin de sa mère ? Mais malheureusement, ma sœur a essayé, malgré ce qu’on lui avait également fait subir. Je compatis avec ma sœur et j’aurais souhaité qu’elle ait eu le courage, à l’époque, de trouver elle aussi une issue.

Tout cela n’a plus d’importance désormais. La maison n’est plus là. Ma sœur m’a dit qu’elle l’avait bénie autant qu’elle le pouvait afin que la nouvelle famille qui s’y installerait ne ressente aucune des énergies négatives qui y régnaient. Moi aussi, je souhaite à ceux qui y vivent aujourd’hui paix et amour, ainsi qu’un véritable foyer rempli de bonheur. Ce sont des choses que j’aurais vraiment aimé avoir et que je m’efforce désormais d’obtenir. J’ai enfin un mari vraiment aimant que j’aime de tout mon cœur, mais les blessures de mon passé sont encore profondes et il me faut beaucoup d’efforts pour atteindre cet objectif de bonheur véritable. Tout n’est cependant pas perdu et, alors que je tourne la page de ce chapitre de ma vie en écrivant ce livre, la vente de la maison scelle définitivement cette rupture. Il est temps de respirer enfin.

C’était le fauteuil inclinable de ma mère dans le salon. C’était son trône dans ce que j’avais surnommé « l’antre du dragon ». Il s’agit ici d’un fauteuil plus récent, mais elle a toujours eu un fauteuil inclinable et c’est dans ce fauteuil qu’elle s’asseyait jour après jour, une cigarette à la main, s’en prenant à nous tous, nous maltraitant, me disant que j’étais grosse, laide, grotesque et me lançant d’autres critiques blessantes sur mon apparence. C’était tout le temps comme ça et je ne pouvais absolument pas passer devant elle sans qu’il se passe quelque chose de grave. Bien sûr, rien de tout cela n’était sollicité. Elle ne pouvait pas se contrôler et devait dire ces choses pour se sentir mieux dans sa peau, face à la situation, ou quoi que ce fût qui lui passait par la tête. Quand j’ai vu ce fauteuil pour la dernière fois, c’est le seul moment où j’ai pleuré. J’ai versé des larmes presque de joie, car je savais que je n’aurais plus jamais à passer devant elle, assise sur ce trône.